ПОЛИЦИЯ РЕАЛЬНОСТИ

иногда
встречаешь на летней улице
девушку без пупка
или слышишь отчетливо
разговор на незнакомом языке
в соседней комнате
где никого нету
или выходишь ночью на кухню
попить воды
и видишь высоко в небе
медленно летящего ангела

несмотря на все принимаемые меры
в работе Полиции Реальности
до сих пор случаются накладки

(no subject)




Сам Председатель выносит на конкурс три варианта

1) Не обнаружив при себе бутылки любимого "Амароне", Ганнибал Лектор не стал есть печень мальчика.
2) -Мальчик, как тебя зовут?
- Никита... Хоннекер.
3) "На этот раз пластические хирурги оказались на высоте", - думал Майкл, прогуливаясь по Кремлю и замечая, что все принимают его за Путина.


И НАКОНЕЦ

У мальчика были черные белки глаз без зрачков. Сегодня утром его мать выпрыгнула с девятнадцатого этажа. Все приметы совпадали.
- Как тебя зовут?
- Никита.
Президент мысленно сложил тайные значения букв. Поолучилось 666.
Губы Президента прошептали "Аве, Сатана!"
Кремлевские колокола играли тему голливудского композитора Джерри Голдсмита из фильма "Омен" (которую на самом деле написал баварский композитор Кард Орф)
- O Fortuna! Velut Luna!

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ МОСКВЫ НОВЫЙ МИСТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР "ОМЕН-4 ИЛИ ПОЦЕЛУЙ ПРЕЗИДЕНТА"

НОВЫЕ ПРОИСКИ ОККУПАНТОВ

Как временный Председатель Совнаркома (Правительства) Всемирного СССР не могу не выразить гнев, скорбь и возмущение.

Книги издательства «У-Фактория» проверяются на наличие пропаганды наркотиков.

Сегодня в издательской группе «У-Фактория» начались проверочно-розыскные мероприятия по выявлению пропаганды наркотиков в книгах, выпускаемых издательством. В частности, Федеральная служба по надзору за оборотом наркотиков заинтересовалась книгой Ф. Джексона «Клубная культура», входящей в серию «Масскульт». Основанием для выемки книг стал приказ начальника Федеральной службы по обороту наркотиков. Однако данные действия сотрудников УФСКН России по Свердловской области противоречат требованиям законодательства РФ, и в будущем буду обжалованы в установленном законом порядке. Collapse )

ДЕКРЕТ О ВЛАСТИ

Я, Кормильцев Илья Валерьевич, в силу создавшегося в настоящее время дефицита ответственной перед людьми политической власти в известной мне части обитаемой Вселенной пришел к трудному, но единственно возможному решению:

Я объявляю себя Председателем Совнаркома (Правительства) Всемирного Союза Советских Социалистических Республик (в оккупации).
Я сознаю, что данное решение является волюнтаристическим и лишенным полноценной политической инвеституры, однако в критические моменты истории мы вынуждены принимать решения исключительно в соответсвии с велениями собственной совести, не оглядываясь на наши реальные силы и возможности.
Кто-то должен быть первым.
Моя должность является технической, и я с глубоким удовлетворением передам ее более достойному, как только представиться возможной организация Всемирного Съезда Народных Представителей (Учредительного Собрания).
Первейшими моими задачами я полагаю формирование Временного Совнаркома (Правительства)Всемирного Союза Советских Социалистических Республик (в оккупации), а также выдачу паспортов данного надгосударственного человеческого образования всем желающим, независимо от их нынешнего гражданства.
Гражданство Всемирного СССР доступно всем желающим, независмо от возраста, пола, расы, социального положения, религиозных убеждений, правового статуса и прочих преходящих обстоятельств, носящих временный или условный характер.
Властью данной мне моим Создателем, я принимаю на себя всю полноту ответственности за те творения, видимые или невидимые, которые признают мою временную и несовершенную ответственность за них, с целью воплощение в данной нам Реальности положений Декларации Суверенного Разума, котрая станет первым коллективным документом формируемого мной Временного Совнаркома (Правительства)Всемирного Союза Советских Социалистических Республик (в оккупации).


Председатель Совнаркома (Правительства) Всемирного Союза Советских Социалистических Республик (в оккупации)

Илья Кормильцев

Планета Земля, 28 июня 2006 года

МОЯ СТАТЬЯ НА АПН

5 АВГУСТА 2006 ГОДА





25 лет назад свердловская группа “Урфин Джюс” выпустила свой дебютный магнитоальбом.
5 августа 2006 года Вы станете свидетелем уникального события:
музыканты, в зените своих творческих сил, соберутся снова вместе, чтобы сыграть
единственный концерт.
Под открытым небом вновь оживёт рок-легенда 80-х годов.


Участники концерта: "Урфин Джюс", Алексей Могилевский, Настя Полева, Владимир Шахрин, Вадим и Глеб Самойловы.
И ваш покорный слуга.

Update: упреждая вопросы - "Урфин Джюс" - это Александр Пантыкин, Егор Белкин и Владимир Назимов.

ПОМИНКИ

представь себе
что ты умер
и оказалось
что это совсем не больно
напротив –
кайф такой же
как от черного
марокканского гашиша
только в тысячу раз
круче

и вдруг какие-то сволочи
то ли соседи то ли менты
то ли водопроводчики
начинают ломиться в двери
требуют немедленно открыть
выкрикивают твое имя

ты прислушиваешься и понимаешь
что это – друзья и родственники
и думаешь:
«господи, какой же мудак
придумал
эти поминки!»

БОГ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ В ЖЖ

Однажды Бог подумал: «Почему бы Мне не завести аккаунт в Живом Журнале?»
«В конце-то концов (так думал Бог) это вполне современный
способ общения с людьми – ничем не хуже огненного столпа или горящего куста (кстати, отличная идея для Моего юзерпика!)»

Первые же посты нового юзера привлекли внимание ЖЖ-сообщества. «Прикольный виртуал!» – писали друг другу ЖЖ-исты. Очень быстро Бог стал сначала тысячником, а потом и пятитысячником. Он отвечал на вопросы, отзывался на молитвы, вступал в полемику и даже не банил нахалов, писавших под Его откровениями о Страшном Суде и будущем Вселенной «ниасилил» , «боян», «афтар, выпей йаду!» и «учи матчасть!» Он, невзирая на Свое всеведение, каждое утро запоем читал френдленту, как-то даже позабыл за этим делом вовремя вывести солнце из-за горизонта. Collapse )

СТРАШНАЯ СМЕРТЬ ЛЕВУШКИ М.

У Левушки М. было много различной мебели. И даже стулья от Филиппа Старка. Ну не совсем, конечно, от Филиппа Старка, а по мотивам, но все же. Но больше всей этой мебели Левушка М. любил старый проперженный диванчик.
Когда Левушка М. купил новую квартиру в дорогом элитном доме на гонорары от статей в газете «Эрекция» и книги, вышедшей в издательстве «Еврожопа», он первым делом, невзирая на протесты жены, перетащил в новую квартиру диванчик.
Дело в том, что диванчик обладал чудесным, известным одному Левушке М., качеством. Как у любого потомственного интеллигента у Левушки М. была совесть. И эта совесть страдала, не в силах примириться с обстоятельствами, которые в России традиционно были для совести какими-то неудобными. Но вот если сесть на диванчик и начать тихонько попукивать, совесть моментально применялась к обстоятельствам, и тут же в порыве невыразимого счастья начинала что-нибудь строчить о властной вертикали или евразийской империи. За это ей (то есть не ей, а Левушке М., конечно) хорошо платили. Collapse )

НЕБО РЫБ

рыбы в аквариуме
догадываются
что мир не кончается стеклом
там, за стеклом –
небо рыб
они мечтают о нем
и верят
что попадут туда
после смерти

я – рыбий бог
включаю и выключаю
рыбье солнце
корм насущный
подаю им днесь
не ввожу их во искушение
но избавляю от лукавого Collapse )